Мода мАдэ ин Чайна

Не знаю, как кого, а лично меня уже слегка пугает нашествие китайцев)
Я ни разу не рассист, просто их действительно очень много. Особенно - в разделе fashion.
Понятно, что прогресс страны сыграл тут ведущую роль, но от понимания мне легче не стало.
Не знаю, в моем списке сохраненных картинок нет ни одной азиатки.
И даже если мне очень нравится одежда, все равно не сохраняю.
Возможно, это потому что мысленно "одеваешь" на себя понравившийся образ.

Какое-то это все не наше, не близкое ни по духу, ни по внешним признакам.
Такова уж суть Интернета, здесь можно написать в Никуда кому-то определенному, и очень вероятно, что он это прочтет.
так вот, уважаемые владельцы торговых марок и интернет-магазинов. Сайты же на русский переводите - так потрудитесь и "визуальный ряд" подогнать под наш менталитет - сделайте фотосесию для европейцев, в которой моделями будут европейцы.
Заранее Дякую!

Кто хочет написать, что я не объективна - можете не трудиться, сама знаю. Но что поделать, если я так чувствую?

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Высокий

Только что поймала себя на мысли, что мне могут понравятся только высокие мужчины.
Ничего не имею против низкого роста. Но взгляд цепляется только за высоких - не ниже 185, думаю..
Красивым тоже могу считать только высокого парня.
Так у многих или у меня  синдром Липупутки?


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Кому интересно, как мне живется

Я скоро умру от усталости.
У меня работа, дом, встречи с друзьями, РЕМОНТ, в гости приезжает любимая и беременная подружка, я не сплю больше 5-7 часов в сутки  уже две недели, у кучи друзей, как оказалось, осенью дни рождения, к которым, как оказалось, нужно готовится заранее)  Тут, кстати, по теме скоро будет пост о браслетах Shamballa.
В общем, жизнь бьет ключом. Что не может не радовать.
Но я все равно умираю от усталости...




Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Кто пострадал от вчерашнего поста про свадьбу)

Пострадавший один - мой В.
Разнервничавшихся два - мы)

Вот и пиши потом статьи про свадьбы)
Даже поныла вчера "Уж замуж невтерпеж!")))


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Воздастся или не воздастся? вот в чем вопрос...

 


Давным-давно меня мучает вопрос? Справедлива ли жизнь на самом деле? Потому что верить нас учат в одно - Бог, книги, добрые фильмы и т.д., а реальные примеры говорят об обратном?

   Как не терять веру  в то, что нужно быть хорошим человеком , и тогда все в твоей жизни будет замечательно?

Расскажите мне кто-нибудь о том, чем вы заслужили свое счастье, или, наоборот, горе? Кто-нибудь вообще об этом знает? Или вам так же тяжело провести все логические цепочки причины и следствия в своей жизни?

Какой бы я оптимисткой не была, но я, все же, не слепая. И вижу много безнаказанности и несправедливости. Так вот в чем вопрос: почему нужно надеяться на справедливость? Есть конкретные и реальные примеры того, что добро воздастся? Или это все сказки и жизнь действительно - злая шутка Безумного Шляпника?

Ну, и чтобы вы не думали, что моя настольная книга сейчас "100 способов самоубийства" - наши с Васькой фотки) У меня правда все хорошо - просто навеяло)

А еще на выходных мы с друзьями запускали много-много китайских фонариков)))

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Воин или какашка?

Ну вот, наконец, я и добралась до компьютера)

В первую очередь хочу поблагодарить замечательные блоги Стильные штучки,  Мой мир и Un amor couleur de the за награды)
Мне, как и любому другому блоггеру, очень приятно признание и я искренне рада, что вам нравится мой блог.



А теперь - к главному)
Ближайшие пару дней были для меня очень насыщенными. Загородный дом, вкусные шашлыки и веселая компания.
Но среди всего этого позитива с нами случился один инцидент, который заставил задуматься о том, насколько важно, какой мужчина находится около тебя.

Ведь все мы любим, чтобы и в кино водил, и цветы дарил, и нежный был и весь такой романтичный. Фильмы с нами смотрел - про любовь, конечно... Ну, в общем, вы сами знаете не хуже меня про наши женские замашки.
А они почему-то сопротивляются.... На "Сумерки" в кинотеатр идти категорически отказался, в воскресенье вопреки всем ожиданиям и недвусмысленных намеков пол розами с утра не застелил, один носок нашла на телевизоре, а второй вообще не нашла...

Но ведь бывает, что случается что-то плохое. И опасное. И мы закрываем лицо руками и сидим тихонечко. А нашим рыцарям приходится брать в руки меч (в современной интерпритации - бейсбольную биту) и идти и все эти проблемы и опасности устранять.
А нас спрятали и еще и по головке погладили. А свою задницу потащили в "горячую точку".

А что бы сделала та какашка, которую мы все потихоньку пытаемся лепить из наших мужчин? Та, которая смотрит "Сумерки", боится испачкать новую футболку и не умеет решать вопросы по-мужски?

Поэтому давайте оставим им их боевики и другие дурацкие игрушки и будем радоваться тому, что мужчина, который в неделю теряет 7 носков из 14-ти, может самое главное - нас защитить.

P.S. Безаговорочные исключения возможны только в виде физически неполноценных людей.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Пошлость, или почему все мужики Сво...

Если вы твердо  уверены, что все мужики Сво... и им от нас нужно только одно, то ваша любимая одежда, скорее всего - леопардовая мини-юбка. Даже во вторник. Даже на работу. Даже утром.

Каждого оценивают ровно так, как он себя преподносит.
Ну нельзя надеяться, что мужчина оценит красоту твоей души, если ты ему вывалила наружу свои сиськи.
А еще важнее, не нужно обманывать саму себя. Потому что если ты их все же вывалила, то по умолчанию хочешь завоевать внимание своими прелестями. Ну, или хотя бы - выпусклостями.

Потому что ничего не бывает красноречивее действий.

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Никому не нужное высшее

Много раз сталкивались с фразой "Удиви свой универ - пойди работать по специальности!"?
Лично я - много. И хорошего в этом, естественно, нет ничего.

Обидно, что когда-то престижное высшее образование стало общедоступным и таким распространенным явлением, что не представляет никакой совершенно ценности.
И гарантий, кстати.
Потому что совковое воспитание идею того, что учиться хорошо нам оставило, а того, что нужно на самом деле учиться (причем не обязательно в выше) - забыло.

И наши заботливые мамочки и папочки без тени сомнения вбухивают кучу денег в свои чада, отправляют их в университеты на специальности, о которых их ребенок представления не имеет и заниматься этим не хочет. И ждут потом с моря погоды - когда же наш сыночка или лапочка-дочка окончит свой финфак или юрфак и станет спешной, богатой, маминой и папиной гордостью.

А на самом деле эти же детки с удовольствием просыпают пары, играют на айфонах в тупые игры на лекциях и перед сессией заняты двумя вещами: либо скачивают на мобильник шпоры, либо ищут "концы", которые помогут им за н-ную сумму поставить в зачетках нужные баллы.
А в конце четвертого курса родители бегают галопом по всем знакомым и ищут, куда же пристроить своего талантливого ребенка. Да так, чтобы и денег зарабатывал. и фирму друга Васи не разрушил своими умелыми финансовыми операциями.

Печально, но очень часто именно так и происходит)

А ведь если бы те же родители, или уже хотя бы их прогрессивные детишки хоть немного пораскинули мозгами - если бы, конечно, захотели, сделать можно было бы совсем по-другому....

Сколько человек из 30 учеников одного 11 класса точно знает, чем они хотят заниматься в  жизни? Хорошо, если три-четыре человека.
Остальные либо пока себя не нашли, либо даже искать не начинали.

Ну вот пускай эти три-четыре и идут учиться туда, куда их душа рвется. Потому что в тысячный раз наступишь на грабли, а пока не поймешь, что зарабатывать нужно тем, что тебе доставляет удовольствие, счастливым не станешь.

А остальные 27 пускай поскитаются немножко. И ничего страшного в этом нет. Можно год или два после окончания школы попутешествовать, если средства позволяют. А если нет - устроится на работу, чтобы иметь минимум для проживания и максимум свободного времени, и посвятить его "поиску себя". Ходить на разные кружки, вступать в организации, основывать с друзьями авантюрный детский бизнес.... Словом, активно участвовать в общественной жизни.
И только после того, как к тебе прийдет осознание того, чем ты хочешь заниматься по-настоящему, идти подавать документы в универ. Если, конечно, это будет нужно.

Потому как я точно знаю, что для того, чтобы добиться в жизни многого, диплом не нужен. У директоров и учредителей дипломы не спрашивают.  И таких "необразованных" успешных и багатых - пруд-пруди... Стив Джобс, Билл Гейтс, Коко Шанель... много-много других..
Ведь если у тебя нет диплома, это совсем не значит, что ты не читаешь, не узнаешь новое. что ты в своем деле не профессионал. Это всего лишь означает. что в то время, когда твои одногодки еще пили пиво с одногруппниками на детской площадке возле универа, ты уже занимался делом. И что тебя не учили, как зарабатывать большие деньги люди, которые работают одновременно в четырех вузах, как загнанные рыси бегают между ними, получая за это очень скромный заработок. Потому что их "бонусы" в виде взяток - это не доход, а воровство и вымогательство.

Нет, ну если вы принципиально не хотите быть лидером и человеком, который платит заработную плату, а не ждет ее - тогда конечно - все, что я написала - полный бред и меня вообще нужно забанить


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Моя Васька)

Перелистывать блог охоты нет, но, кажется, о своей кошке я уже давно не писала.
Вот она, моя красотка) Василиса, для друзей - просто Васька, для членов семьи - иногда даже Ванька)
Согласитесь, странное имя для британца) Но мне нравиться) Я назвала ее так благодаря ведущей М1 Василисе Фроловой. Нет, не в ее честь. Просто именно со знакомства с этой ведущей я "зафиксировала", что это прикольно - когда звучит заочно Вася, и все думают про особь мужского пола, и тут - такой сюрприз)

Моя Васька дама с характером.
В доме она чувствует себя полноправной хозяйкой, поэтому считается за честь, если она удостоит кого-нибудь своим вниманием - приляжет или сядет рядом, или руку лизнет)
Хотя, перед обедом и ужином такие приступы, как ни странно, случаются чаще)

Васька очень чистоплотная кошка. С того момента, когда я ее двухмесячным котеночком принесла домой, она ходила в туалет только в контейнер. И даже когда у нее была большая травма тазобедренного сустава, она с криком, но все же тащила свою больную попу в родной лоток, который стоял в ванной. Хотя ей перед носом я ставила запасной.

Еще Василиса очень боится бытовых громких звуков и резких движений.
И совершенно не боится грозы и молний.

Она любит запах свежего воздуха и очень смешно шмыгает носом, сидя у открытого окна.
А вот по траве ходить не любит - кошка чисто домашняя. И когда попадает в естественную природную среду, очень пугается и просится домой.

Еще она всегда встречает меня у порога, когда я возвращаюсь домой. Говорит что-то с энтузиазмом на своем кошачьем , и переворачивается с бочка на бочок, чтобы ее погладили по животику.

А когда кто-то надолго уезжает, на несколько дней, она просто живет на коврике у входной двери. Скучает....

Вот такая вот она, моя Васька)

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

А сколько стоит твое обручальное колечко?

Не помню, откуда у меня эти данные, но как-то до меня дошла информация о том, что обручальное кольцо для невесты должно по стоимости равняться трем месячным доходам  жениха. И, согласитесь, даже если это небольшая зарплата, все равно стоимость колечка будет внушительной.

Так, средняя зарплата киевлянина - около 6 тысяч гривен. Соответственно, колечко невесты  такого скромного рабочего будет стоить, на минуточку, 18 000 гривен. Конечно же, это далеко не предел, но все же, думаю, далеко не все могут похвастаться хорошими кольцами.
Почему же так?

И речь здесь совершенно не в меркантильности девушки. Потому что по-хорошему , когда ей покупают обручальное кольцо, то она об этом еще и знать не знает... Мне кажется, качество колечка - это прежде всего показатель того, что человек действительно ценит тебя и желает для тебя самого лучшего. И вот здесь колечко от среднестатистического роботяги даже за несколько тысяч гривен значительно превзойдет изделие, посредине которого "вмонтирован" алмазный булыжник в 15 каратов от наибагатейшего олигарха, для которого купить его было не значительнее. чем стакан семечек. Немного утрирую, но суть, думаю, понятна..

Так что, дорогие мужчины, цените своих женщин. Желайте для них самого лучшего. Старайтесь для них, и вам воздастся сторицей) Нежными объятьями, чистыми носками и свежим борщом)))
Правильно я говорю, девочки?)))

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Победа будет наша)

Давным-давно всем известна истина...
Ну, может, и не так давно.. А может, и совсем не истина..
В общем, выражение "В отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить" слышали точно все.
 И почему-то среди подавляющего большинства людей принято считать, что быть любимым, чем любить самому, это намного более выгодная позиция.
Ну, скажу я вам, это с какой стороны посмотреть.

Если вы больше заботитесь о том, что о вас подумают, про мнение окружающих - то, конечно, лучше быть любимым. Ведь это же все увидят, какая вы хорошая-прехорошая, как за вами увиваются, цветочки дарят, пылинки сдувают и все такое прочее. Есть же чем перед подругами похвастаться, маме кого похвалить! Да вот только больше нескольких месяцев нормальное душевное состояние вряд ли у вас сохраниться. Потому что вся эта любовь и повышенное внимание приестся, станет обыденным и не заметным. И чему вы будете радоваться дальше?
Вариант с любовью на стороне даже не рассматриваю. Потому что тем, у кого мозгов не хватает объединить мужа и любовника в одно целое, нужно не в интернете сидеть, а на кушетке у психоаналитика залечивать свои душевные раны.

Ну а если вы хотите по-настоящему быть счастливой, то любить нужно непременно самой.  И прошу заметить, это совершенно не исключает того, что вас тоже будут любить. Только не нужно ходить с блокнотом и записывать,  у кого проявлений любви сегодня было больше. Потому что если у вас - то вы молодец)
Тот, кто любит, тот счастлив. Ему гречневая каша с окороком вкуснее фуагра в дорогом ресторане. А приготовленный любимым "не-чай-а-хрень-какая-то" приятнее, чем кофе по-венски на подносике с маленьким цветочком и круассаном там же. Разве я не права?

И еще: когда вы состоите в отношениях в позиции "меня любят", то это вы теряете. Ведь счастлив-то в этих отношениях только один человек. И это - не вы) А свое драгоценное время, которое можно было бы провести с кем-то любимым, вы продаете этому человеку. Причем за дешево - за бытовой комфорт. А иногда - и за восторженные взгляды. Но не уверена, что это сильно утешает ночью, когда одиноко и хочется кого-то очень любить)


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Секс. У вас много вариантов?

Еще раз наткнулась на эту столь распространенную фразу "Разнообразьте вашу сексуальную жизнь"
Объясните мне, может, я чего-то не понимаю?
Если у вас длительные отношения. то при нормальной половой жизни уже за пол года максимум можно использовать все разнообразие? Или не так?

Или разнообразие - это 345-й набор белья, в котором не такие цветочные головки, как в предыдущем?
Или - 115 поза Камасутры, которые, по сути своей,  можно свести ну максимум к 12-ти, из всей книги. Потому что любое движение любой конечностью на пол градуса уже расценивается как новая поза? И как повторять сложные позиции - вместе сесть за книжкой и практиклвать - ОООчень сексуально)
Или извращения, которым место быть только при природной склонности? А если ее у тебя нет, то тебе, и твоему партнеру это кажется жестким и вообще отвратительным?
Или секс в разных местах - типа "о, а в туалете этого боулинга у нас еще не было?"
Измена или секс с третьим "не лишним"? На мой взгляд, это больше похоже на попытки разрушить то, что есть, а не укрепить.

И я не боюсь задавать такие вопросы. Потому что впереди у каждого из нас в идеале - длинная супружеская жизнь с одним-единственным человеком. и ее и правда нужно как-то "разнообразить". Но как?



Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Ирена Карпа и ее "Фройд би плакав". И не он один)

Судя по последним постам, мой блог скоро можно будет назвать "литературным".
Хотя нет - что чрезмерно, то не здраво, и мой откровенный энтузиазм на этом поприще скорее всего, смениться неделями, когда читать я буду исключительно тексты на рекламных щитах. Ну да ладно. Главное чувствовать себя комфортно и не превращать любимые занятие, даже очень полезные, в занудные обязанности.

Сегодня неожиданно для себя буквально проглотила одну треть книги Карпы. И хотя до этого книга читалась как-то вяло, после "Войны и мира"  такая современная литература была как глоток свежего воздуха. В смысле перемен,а не в смысле приоритетности литературы. Не в обиду Ирене.

И хотя до книги я добралась довольно поздно, потому как издается она ще с начала 21 века  (и сказать страшно), тем не менее, добралась
И вот что могу сказать вам об этом. Как всегда, не пересказывая текста:

1. Книга на украинском языке. И хотя я человек русскоязычный, не может не радовать что "отечественный писатель" у нас-таки трудиться.

2. Сюжет, как таковой, не впечатлил. Точнее, я его даже не уловила. Скорее похоже на записки в дневнике человека, который ведет его хаотично, то находя потрепанную тетрадку, то опять теряя ее на несколько месяцев.

3. Мысль которая не покидает меня на протяжении всего периода чтения - Ирена Карпа  - девушка очень и очень образованная. Не говорю - умная, потому как особых философских рассуждений тоже не наблюдала, чтобы оценить эту сторону ее личности. Но образованная - это точно. Из чего такие выводы - употребление множества иностранных слов, причем совершенно разных языков - это раз, знание кино-индустрии - два, географии - три, музыкальной культуры - четыре, географии - пять, разновидностей легких наркотиков - шесть, истории - семь. Есть , наверное, что-то еще, но я не буду так глубоко копошиться в своей памяти.
А на момент написания книги ей, кажется, всего лишь 22-23 года. Лично меня очень впечатлило и вызвало уважение.

4. Интересный стиль изложения. Я, конечно, не литературный критик, но мне нравиться. Когда читаешь, иногда возникает глупая мысль, что это что же надо такое круглосуточно курить, чтобы уметь в одном предложении так тесно переплести огурец, динозавра, мужской половой орган, оранжевый и направо. Это совсем не из книги, но впечатление иногда такое-же. И лишь немного пораскинув мозгами, начинаешь находить и цепляться за эту тонкую, но все же существующую нить)

5. Женская позиция независимости и свободы от мужчины, пеленок-сосок, детей и кастрюль. Читая эти признания типа "а я вообще замуж не хочу" я в глубине души ухмылялась тому, как неправы те девушки, которые думают, что все на это покупаются. Я - нет. Абсолютно все женщины хотят быть счастливы. И именно в браке. И зачем брызгать слюной, что это не так?
Хотя, как ни странно, именно таким женщинам чаще всего и предлагают руки и сердца)))
И, кстати, я была права. За персоной Карпы я как-то не следила, а вот буквально несколько минут специально загуглила ее имя и выяснила, что она все же выходила замуж - при чем дважды. И родила деток - при чем двух. Что еще раз доказывает мое мнение на этот счет.
Но, опять же, книгу писала она еще 10 лет назад. Повзрослела, наверное)

В общем, впечатление о книге такое - от "плохо" в начале к "хорошо" в конце. А хеппи энд - это всегда лучше, чем разочарование после того, как последняя страница перевернута.
Как, например, это было с "Одиночеством в сети" Януша Вишневского. Но об этом - как-нибудь потом. И заранее, специально для поклонников Вишневского - претензий к писателю - ноль. Вопросы есть по концовке.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Габриэль Гарсиа Маркес.Прощальное письмо

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне 
немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. 

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. 
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами 
- это потеря шестидесяти секунд света. 

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. 

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым! 

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым 
лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу. 

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в 
лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я 
омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их 
лепестков. 

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не 
говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого 
мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью. 

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то 
перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить! 

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать. 

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. 

Я ведь тоже многому научился у вас, люди. 

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное 
счастье ожидает его на спуске. 

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным 
кулачком, он хватает его навсегда. 

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, 
чтобы помочь ему встать на ноги. 

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного 
пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю. 


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Папочки

Мама - она и в Африке мама. А вот папы бывают очень неоднозначные))) И смешные в своей неопытности в обращении с детьми))) Так что, мамочки и будущие мамочки - смейтесь и мотайте на ус)
Приятного времяпровождения!

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые 
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка. 

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: 
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. 
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. 
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. 
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. 
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. 
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез 
Ты же, говорит, массажку просила! 

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!))) 

Источник: http://www.webpark.ru/comment/44844

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle