Пошлость, или почему все мужики Сво...

Если вы твердо  уверены, что все мужики Сво... и им от нас нужно только одно, то ваша любимая одежда, скорее всего - леопардовая мини-юбка. Даже во вторник. Даже на работу. Даже утром.

Каждого оценивают ровно так, как он себя преподносит.
Ну нельзя надеяться, что мужчина оценит красоту твоей души, если ты ему вывалила наружу свои сиськи.
А еще важнее, не нужно обманывать саму себя. Потому что если ты их все же вывалила, то по умолчанию хочешь завоевать внимание своими прелестями. Ну, или хотя бы - выпусклостями.

Потому что ничего не бывает красноречивее действий.

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

А у природы есть чему поучиться!

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.


Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.


Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.


Они умеют учиться. Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.


В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.


Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Любимые цитаты из "Хауса"

Недавно закончился еще один мой любимый сериал.
Вот решила почитать цитаты из него, получила массу удовольствия. Делюсь с Вами самыми лучшими)

Д-р Уилсон: Опухоль мозга в ее возрасте редкость.
Д-р Хаус: Ей 29. Для нее любая болезнь будет редкостью.

Д-р Хаус: А большая зеленая штука в центре большой синей штуки - это остров.
 — Показывая на снимок черепа.




Оранжевый пациент: Что это? Что вы делаете?
Д-р Хаус: (принимая викодин) Болеутоляющие.
Оранжевый пациент: А, для вас, для вашей ноги.
Д-р Хаус: Нет, это потому что они вкусные.




Д-р Хаус: Пациенты всегда хотят доказательств, мы здесь не автомобили делаем, мы не выдаем гарантий.






Д-р Форман: Ни один невролог в своем уме не порекомендовал бы это.
Д-р Хаус: Откроем карты. Кто считает, что я не в своем уме? (Никто не поднимает руки) А кто считает, что я забыл об этом достаточно базовом неврологическом факте? (Никто не поднимает руки) Кто считает, что есть третий вариант? (Чейз поднимает руку) Отлично, так что это за вариант?
Д-р Чейз: Без понятия. Вы же просто спросили, считаю ли я, что есть третий вариант.






Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.






Д-р Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Д-р Хаус: Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.




Д-р Уилсон (о пациенте): Я его осмотрел. Ему намного лучше.
Д-р Хаус: Следовательно, лечение работает, следовательно, (Форману) я прав, ты — нет.
Д-р Форман: Послушайте, я рад за парня… (уходит)
Д-р Уилсон: Твое самодовольство довольно привлекательное качество.
Д-р Хаус: Благодарю. У меня был выбор между этим и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.
Д-р Уилсон: Я так понимаю, ты не слишком веришь в способ приманивания мух на мёд. Но ты серьезно считаешь, что сможешь наловить их, изощренно насмехаясь над ними?
Д-р Хаус: Мух — нет, врачей — обязательно. Если бы я сказал Форману «хорошая попытка, это была великолепная догадка, но не в этот раз», что ты думаешь он бы сделал?
Д-р Уилсон: Я думаю, он бы направлялся домой, не ощущая себя куском дерьма.
Д-р Хаус: Точно.
Д-р Уилсон: Ты хочешь, чтобы он чувствовал себя куском дерьма?
Д-р Хаус: Нет, я не хочу, чтобы он направлялся домой.






Д-р Кэмерон: Мужчины должны вести себя по-взрослому.
Д-р Хаус: Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.




Д-р Хаус: Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.
Д-р Кадди: Коротко и мило. Хватай папку.
Д-р Хаус: Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (Обращаясь к Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего. Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. (Достает викодин) Это викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью. Но кто знает? Возможно, я не прав. Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать. Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки) А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки) Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.






Д-р Хаус: Итак, что с ней не так?
Д-р Кэмерон: С ним.
Д-р Хаус: С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?




Д-р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.










Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Как удалить иностранные блоги из подписки?

Как ни странно, не могу найти вразумительного ответа, как убрать свою подписку на некоторые блоги. А то у меня уже их количество за 300 перевалило, а как к делу - так куча хлама  иностранного.

Со временем я все же пришла к мнению, что блоги нужно читать, а если ничего не понятно - красивые картинки я и в других местах смогу найти)

Помогите, плиз, кто умеет!



Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Статья "Как сэкономить пространство в квартире"

В этой статье вы узнаете о том, как можно, минуя глобальной перепланировки с крушением стен освободит недостающее пространство в доме.

Читайте с удовольствием в моем блоге о дизайне)

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Белая попа после пляжа - это приятно)))

Как же все-таки хорошо у воды в такую жару! 

А когда после нескольких часов возвращаешься домой и пи контрасту линии купальника замечаешь, что изрядно загорела - хорошо вдвойне!

Конечно я знаю, что солнце  - это вредно. Но еще я знаю, что вода в кране и в бассейне хлорированная, воздух насыщен ужасными выбросами и т.д. и т.п. Так что я не сильно расстраиваюсь и с удовольствием слежу, как мое тело становится бронзовым)

А еще я сегодня строила песочный замок. Первый за последние лет 10 точно) И хочу вам сказать, что талант не пропьешь - мое архитектурное творение затмило собой домики детей дошкольного возраста)

Наверное, странно смотрелась на пляже тетя, вся в песке, с удовольствием ваяющая песочные хатки) А что делать, если очень хочется? 

Это я в процессе, а выше - готовое "изделие". Которое, стати, без зазрения совести расковыряла трехлетняя девочка. А мне не жалко - может, я для того его и строила?)

А еще я купила себе новое платье) Шла за одним, но его уже не было. Не возвращаться же с пустыми руками) Тем более что "покупательное" настроение на меня находит очень и очень редко. Вот что веселенькое  теперь висит в моем шкафу... 

И так как эти бешеные бабочки будут украшать меня завтра, то я подготовилась зараннее - сделала ногтики под цвет платья.  Кстати, последнее время постоянно экспериментирую с тем, чтобы красить несколько ногтей контрастным от основного лаком. Не знаю, кто придумал - но это очень здорово)