Почему дизайнеры выглядят как фрики?

Ответ - ни почему.

Когда я говорю"дизайнеры", то имею в виду всех людей творческих профессий - стилисты, художники, фотографы. Ну и непосредственно сами дизайнеры.

Когда я говорю "фрики", то имею ввиду их пугающий внешний вид. Кажется, что где-то в мире есть очень популярный учебник, о котором я не знаю. И в этом руководстве "Как стать творчесикм человеком"  черным по белому написано:


Пункт первый, Самый главный. 
Обязательно сделай что-нибудь со своей внешностью. Проколи дырки в теле, набей татуировки, сделай дреды. На худой конец - одевай красные брюки только в сочетаниии с желтыми носками и зелеными туфлями. Еще можно шарфик вокруг шеи повязать небрежно, одеть очки с разноцветной оправой. Словом, придумай что-нибудь оригинальное. Ты же дизайнер.
Цель этих манипуляций сводится к тому, чтобы на улице ты выделялся из толпы. Чтобы за 300 метров было видно - вот он, Художник идет!

А в народе это называется просто: "Пускать пыль в глаза". Потому как сиять среди белого дня, как золотой зуб во рту у цыгана - это шутовство.
Можно быть неброским, но оригинальным
Можно сражать не своим внешним видом, а профессионализмом.

И за красными штанами может прятаться полное отсутствие вкуса.
И в консервативной одежде можно создавать шедевры.

Лично мне и в голову не придет сесть в кресло к парикмахеру, у которого не пойми что на голове. Или лечить зубы у стоматолога, у которого кариес в первом левом.

Судите о профессионализме по портфолио мастера, а не по тому, насколько креативно он выглядит.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Руководство по юзаным прокладкам

О наболевшем.

Думаю, не одна я сталкиваюсь с таким кошмаром.
Вот ходишь ты по офисному или торговому центру, и все девушки вокруг тебя - ну просто бАгини. Хорошо одетые,с гордо поднятой кверху головой и испепеляющим равнодушным взглядом. Загляденье, в общем.
И вдруг, после созерцания всей этой красоты через пару часов приспичило посетить ВатерКлозет. И тут начинается пипец.

Начну с того, что в нашей стране почему-то далеко не все производители догадались, что мусорные емкости нужно сразу снабжать крышкой. Дабы вещи, которые подлежат, в лучшем случае, утилизации, не ранили душу художника.

Но вернемся к нашим баранам.
Как сказал кто-то из великих, культура человека проявляется тогда, когда он остается наедине с собой. И я хочу сказать, что дамской комнатой пользуется очень много невоспитанных особ.
Чего я только не видно в мусорных ведрах! Особенно сражает красное и коричневое.

А теперь главное в этом посте.

Руководство по юзаным  в кабинке предметам


1. Индивидуальную упаковку для каждой прокладки придумали не только для того, чтобы стерильной она осталась, даже повалявшись по всем углам сумки. Эту же упаковку можно использовать как пакет для предыдущей, уже использованной. Аккуратно завернуть ее туда, предварительно скрутив дудочкой. Потом еще всю эту гусеницу можно обернуть и бумагой сверху. Чтобы уж наверняка.

2. С тампонами поступаем так же , как описано выше.

3. Все остальное, что неприглядно выглядит, тоже стараемся скрыть от глаз посторонних. Бумагу при этом жалеть категорически запрещено. Хоть все ведро сверху забросайте чистой бумагой!
Потому что душевное здоровье людей важнее вторсырья.

P.S. Знаю, похоже на бред. Но реальность сама диктует актуальность такой записи.

Чистых вам на пути туалетов)))

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Воин или какашка?

Ну вот, наконец, я и добралась до компьютера)

В первую очередь хочу поблагодарить замечательные блоги Стильные штучки,  Мой мир и Un amor couleur de the за награды)
Мне, как и любому другому блоггеру, очень приятно признание и я искренне рада, что вам нравится мой блог.



А теперь - к главному)
Ближайшие пару дней были для меня очень насыщенными. Загородный дом, вкусные шашлыки и веселая компания.
Но среди всего этого позитива с нами случился один инцидент, который заставил задуматься о том, насколько важно, какой мужчина находится около тебя.

Ведь все мы любим, чтобы и в кино водил, и цветы дарил, и нежный был и весь такой романтичный. Фильмы с нами смотрел - про любовь, конечно... Ну, в общем, вы сами знаете не хуже меня про наши женские замашки.
А они почему-то сопротивляются.... На "Сумерки" в кинотеатр идти категорически отказался, в воскресенье вопреки всем ожиданиям и недвусмысленных намеков пол розами с утра не застелил, один носок нашла на телевизоре, а второй вообще не нашла...

Но ведь бывает, что случается что-то плохое. И опасное. И мы закрываем лицо руками и сидим тихонечко. А нашим рыцарям приходится брать в руки меч (в современной интерпритации - бейсбольную биту) и идти и все эти проблемы и опасности устранять.
А нас спрятали и еще и по головке погладили. А свою задницу потащили в "горячую точку".

А что бы сделала та какашка, которую мы все потихоньку пытаемся лепить из наших мужчин? Та, которая смотрит "Сумерки", боится испачкать новую футболку и не умеет решать вопросы по-мужски?

Поэтому давайте оставим им их боевики и другие дурацкие игрушки и будем радоваться тому, что мужчина, который в неделю теряет 7 носков из 14-ти, может самое главное - нас защитить.

P.S. Безаговорочные исключения возможны только в виде физически неполноценных людей.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Пошлость, или почему все мужики Сво...

Если вы твердо  уверены, что все мужики Сво... и им от нас нужно только одно, то ваша любимая одежда, скорее всего - леопардовая мини-юбка. Даже во вторник. Даже на работу. Даже утром.

Каждого оценивают ровно так, как он себя преподносит.
Ну нельзя надеяться, что мужчина оценит красоту твоей души, если ты ему вывалила наружу свои сиськи.
А еще важнее, не нужно обманывать саму себя. Потому что если ты их все же вывалила, то по умолчанию хочешь завоевать внимание своими прелестями. Ну, или хотя бы - выпусклостями.

Потому что ничего не бывает красноречивее действий.

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

А у природы есть чему поучиться!

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.


Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.


Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.


Они умеют учиться. Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.


В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.


Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Любимые цитаты из "Хауса"

Недавно закончился еще один мой любимый сериал.
Вот решила почитать цитаты из него, получила массу удовольствия. Делюсь с Вами самыми лучшими)

Д-р Уилсон: Опухоль мозга в ее возрасте редкость.
Д-р Хаус: Ей 29. Для нее любая болезнь будет редкостью.

Д-р Хаус: А большая зеленая штука в центре большой синей штуки - это остров.
 — Показывая на снимок черепа.




Оранжевый пациент: Что это? Что вы делаете?
Д-р Хаус: (принимая викодин) Болеутоляющие.
Оранжевый пациент: А, для вас, для вашей ноги.
Д-р Хаус: Нет, это потому что они вкусные.




Д-р Хаус: Пациенты всегда хотят доказательств, мы здесь не автомобили делаем, мы не выдаем гарантий.






Д-р Форман: Ни один невролог в своем уме не порекомендовал бы это.
Д-р Хаус: Откроем карты. Кто считает, что я не в своем уме? (Никто не поднимает руки) А кто считает, что я забыл об этом достаточно базовом неврологическом факте? (Никто не поднимает руки) Кто считает, что есть третий вариант? (Чейз поднимает руку) Отлично, так что это за вариант?
Д-р Чейз: Без понятия. Вы же просто спросили, считаю ли я, что есть третий вариант.






Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.






Д-р Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Д-р Хаус: Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.




Д-р Уилсон (о пациенте): Я его осмотрел. Ему намного лучше.
Д-р Хаус: Следовательно, лечение работает, следовательно, (Форману) я прав, ты — нет.
Д-р Форман: Послушайте, я рад за парня… (уходит)
Д-р Уилсон: Твое самодовольство довольно привлекательное качество.
Д-р Хаус: Благодарю. У меня был выбор между этим и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.
Д-р Уилсон: Я так понимаю, ты не слишком веришь в способ приманивания мух на мёд. Но ты серьезно считаешь, что сможешь наловить их, изощренно насмехаясь над ними?
Д-р Хаус: Мух — нет, врачей — обязательно. Если бы я сказал Форману «хорошая попытка, это была великолепная догадка, но не в этот раз», что ты думаешь он бы сделал?
Д-р Уилсон: Я думаю, он бы направлялся домой, не ощущая себя куском дерьма.
Д-р Хаус: Точно.
Д-р Уилсон: Ты хочешь, чтобы он чувствовал себя куском дерьма?
Д-р Хаус: Нет, я не хочу, чтобы он направлялся домой.






Д-р Кэмерон: Мужчины должны вести себя по-взрослому.
Д-р Хаус: Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.




Д-р Хаус: Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.
Д-р Кадди: Коротко и мило. Хватай папку.
Д-р Хаус: Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (Обращаясь к Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего. Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. (Достает викодин) Это викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью. Но кто знает? Возможно, я не прав. Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать. Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки) А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки) Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.






Д-р Хаус: Итак, что с ней не так?
Д-р Кэмерон: С ним.
Д-р Хаус: С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?




Д-р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.










Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Как удалить иностранные блоги из подписки?

Как ни странно, не могу найти вразумительного ответа, как убрать свою подписку на некоторые блоги. А то у меня уже их количество за 300 перевалило, а как к делу - так куча хлама  иностранного.

Со временем я все же пришла к мнению, что блоги нужно читать, а если ничего не понятно - красивые картинки я и в других местах смогу найти)

Помогите, плиз, кто умеет!



Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Статья "Как сэкономить пространство в квартире"

В этой статье вы узнаете о том, как можно, минуя глобальной перепланировки с крушением стен освободит недостающее пространство в доме.

Читайте с удовольствием в моем блоге о дизайне)

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Белая попа после пляжа - это приятно)))

Как же все-таки хорошо у воды в такую жару! 

А когда после нескольких часов возвращаешься домой и пи контрасту линии купальника замечаешь, что изрядно загорела - хорошо вдвойне!

Конечно я знаю, что солнце  - это вредно. Но еще я знаю, что вода в кране и в бассейне хлорированная, воздух насыщен ужасными выбросами и т.д. и т.п. Так что я не сильно расстраиваюсь и с удовольствием слежу, как мое тело становится бронзовым)

А еще я сегодня строила песочный замок. Первый за последние лет 10 точно) И хочу вам сказать, что талант не пропьешь - мое архитектурное творение затмило собой домики детей дошкольного возраста)

Наверное, странно смотрелась на пляже тетя, вся в песке, с удовольствием ваяющая песочные хатки) А что делать, если очень хочется? 

Это я в процессе, а выше - готовое "изделие". Которое, стати, без зазрения совести расковыряла трехлетняя девочка. А мне не жалко - может, я для того его и строила?)

А еще я купила себе новое платье) Шла за одним, но его уже не было. Не возвращаться же с пустыми руками) Тем более что "покупательное" настроение на меня находит очень и очень редко. Вот что веселенькое  теперь висит в моем шкафу... 

И так как эти бешеные бабочки будут украшать меня завтра, то я подготовилась зараннее - сделала ногтики под цвет платья.  Кстати, последнее время постоянно экспериментирую с тем, чтобы красить несколько ногтей контрастным от основного лаком. Не знаю, кто придумал - но это очень здорово)

Куда они все несут этот кофе?

Я понимаю, что красивые глянцевые фотографии со стаканчиком "Starbucks" в руках у модели или звезды  - та еще пропаганда. Но именно сейчас она почему-то достигла таких размеров, что об этом можно даже поговорить.

Признаюсь, я тоже как-то попыталась взять с собой стаканчик кофе. Пить на ходу его - невозможно. Останавливаться, чтобы глотнуть - как-то дико. Тащить на дальние дистанции стакан с горячим кофе из пункта А в пункт Б, чтобы на финише насладиться холодным напитком? 


И вот стал у меня такой вопрос. Куда же несут утром, в деловом центре города многочисленные девушки это кофе? Неужели так тяжело любить себя и не давиться на ходу, а выпить кофе просто в том же заведении, где оно куплено.  За столиком, с салфетками и другими благами цивилизации. Или все они работают "подай-принеси" и сломя голову доставляют напиток грозной а-ля Миранде из "Дьявол носит Прада"?

Неужели бумажный стаканчик для кофе из стал модным аксессуаром?

Тех, кто еще не раздумал носить кофе в руках по городу, чтобы быть похожим на знаменитостей, прошу обратить внимание на те же самые фото. Сумок практически ни у кого нет. Из чего следует, что кофе они несут лицо 5 шагов до машины, либо 10 - до столика в кафе или лавочки в парке.

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Статья "Симметрия в интерьере"

А писать статьи на тематику дизайна мне понравилось)

Те, кому интересно - милости прошу. В блоге появилась еще одна статья на тему симметрии)


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Новая статья в новом блоге

Дабы не напрягать вас своей профессиональной деятельностью, я создала свой блог по дизайну. Добро пожаловать) http://ekaterina-prosyanaya.blogspot.com/


Если вам понравиться, очень буду рада видеть вас в списке постоянных читателей)


Сегодня я написал адля него статью под названием 5 способов украсить арендованную квартиру. 

В ней делюсь способами того, как можно обустроить уютное гнездышко посредством небольших капиталовложений и трудозатрат)

На такие статьи я буду в этом блоге оставлять вот такие небольшие скриншоты и ссылки. Чтобы те, кому это будет интересно, смогли прочесть ее полностью в блоге о дизайне.

Надеюсь, вам понравиться)

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Награда "Thank You"

Сегодня я была приятно обрадована известием о том, что целых две моих читательницы (причем одни из любимых) дали мне награду.

Большое вам спасибо, девчёнки)
А это ссылки на их блоги, которые,я  уверена, вам понравятся тоже)
Sonya
Cocos_baby

Правила:

1. Написать пост про получение награды.

2. Поблагодарить назначившего награду и разместить в своём блоге ссылку на него.

3. Разместить в своём блоге логотип награды.

4. Назначить награду любому количеству блогов и добавить ссылки на эти блоги.

5. Добавить комментарии номинантам об их награде.

6. Написать несколько ваших любимых простых бьюти-советов по уходу за собой.

Сегодня как раз занималась чисткой своих подписок, поэтому на главной странице моего блога вы можете увидеть ссылки на те 7 из них, которые на данный момент меня больше всего привлекают.

А те, кому лень переключаться - вот ссылки на их страницы)

http://anna-caramel.blogspot.com/

http://lerka-scrap.blogspot.com/

http://www.annaplotnikova.ru/

http://iringoloskov.blogspot.com/

http://sophiesavenue.blogspot.com/

http://mylife-olesya.blogspot.com/

http://www.fashionnotfashion.ru/

А теперь

5 бьюти советов от Misstyle.
 Может, и не очень бьюти, но внешнего вида точно касается


1. Ничто так не подчеркивает женскую красоту, как здоровый сон. Здесь главное - найти золотую середину. А в идеале - научиться просыпаться без будильника.
И совсем скоро вы утром в зеркале ванной увидите улыбающуюся красотку со здоровой ровной кожей и  блестящими глазками.

2. Маникюр и педикюр обязательно должны сочетаться друг с другом. Это создает законченность, продуманность образа. Всегда, когда вижу ногти на руках и на ногах с разным покрытием, воображаю себя гадалкой. И практически безошибочно угадываю, что педикюра эти ножки на этой неделе не видели)

3. Резинка для волос - это всегда минимализм. Без исключений. Никакого "начеса" на нитках, перьев, кружев, искусственных цветов, ненастоящих волос и прочей вульгарщины. Резинка - это средство для того, чтобы собрать волосы в пучок. И только. Вот и пусть она выполняет свою прямую функцию. Черная, коричневая, бежевая. Можно яркая, как дополнительный акцент, сочетающийся с каким-нибудь цветом одежды. Но максимально тонкая.
Еще хороший вариант - скрыть резинку, обвив вокруг нее небольшую прядь своих волос.

4. Каждое утро я протираю кожу кубиком льда. Делаю это сравнительно недолго, но мне нравиться. И моей коже - тоже)

5. Летом не стоит обильно пользоваться духами. Поверьте, тот эффект, который производит ваше надушенное тело в лифте или другом душном помещении - это совсем не то, чего вы добивались. Минимум запахов. Капелька парфюма, чистое тело и антиперспирант без запаха. Ничего не может быть лучше)
Да и для остальных сезонов я придерживаюсь мнения, что хорошо уловить мой запах может только том, кто обнимает меня или шепчет что-то на ушко.

Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

Моя рецензия. Чарльз Диккенс "Посмертные записки Пиквикского клуба"

Ну что я могу сказать - не оправдало на этот раз себя знаменитое имя Диккенса. И хотя судить категорично писателя по его одному произведению нежелательно, все же читать сто-нибудь еще из его творчества желания у меня нет. Пока)

Книга мне напомнила телесериал. Или всеми критикуемые романы Донцовой. Хотя лично я в них не вижу ничего плохого. Сама не читаю, но тем, кто любит легкую литературу - почему бы и нет?
Так вот Диккенс у меня стоит приблизительно на той же ступеньке сейчас.
Много-много главных героев, путешествия, небольшие интриги, в итоге - большой трехслойный пирог "Хеппи Энд", равномерно распределенный между всеми.

Я не могу сказать, что совсем уж плохо. Вот плюсы и минусы:

+ чувство юмора автора

+ пропаганда благородства, доброты, чести и преданности

- нет подробных описаний мест, интерьеров, одежды. Когда читаешь, приятно еще и образовываться. А я с своим знаниям "до" об Англии "после" ничегошеньки не добавила(

- счастье у половины героев какое-то одинаковое вышло. Да и вообще - ни одного прокола, ни одного удивительного события  -ну слишком сладенько. Как сказка)

Мораль: не заносить в свой список книг, которые хочется прочесть то, что читать не хотелось. Лучше просто определить количество книг, а если сразу не можешь заполнить список, делать это на протяжении года. Чревато убитым временем)


Спасибо, что Вы со мной) Ваша Misstyle

"Вечерний Киев". Не конфеты - загар

Сегодня мне неожиданно улыбнулся пляж. В 5 часов вечера)

Пляж этот был всего лишь городской, но от этого солнце светить по-другому не стало, вода не перестала быть мокрой, песок - горячим, а загар - коричневым. 

Могу не без радости заметить, что за этот один поход тон кожи на 1-2 изменился) А то прямо по улице ходить стыдно - все такие шоколадки)